Meine Mutti sagt, ich soll mir endlich einen anständigen Kerl angeln...

Firsttimer <3 also seid nett...sonst heule ich wieder in der s-bahn, peinlich genug.
(Fragen werden im laufenden Text gestellt)
Eine Liebesgeschichte, die Protagonistin natürlich ich, der Antiheld der Typ.
Ich 24, Liebesangsthase; diejenige, die am liebsten davon rennt, wenn das Verhältnis zu intim wird, noch nie ne richtige Beziehung geführt hat und meistens mehrere Flirts gleichzeitig hat (Flirts heisst nicht gleich in die Kiste!)...Studentin, Barmaid, Malerin und Fototante.
Er, 47, seit 2 Jahren nach einer 12 jährigen Beziehung mit einer psychisch doch sehr interessanten Frau, ist er Single. Naja, seine 10 jährige Tochter, aus eben dieser Beziehung, lebt mehrheitlich bei ihm (Mutter = irre). Halb Schwede, halb Engländer, International angesehener Fotograf, ständig in der Weltgeschichte rumfliegend, ergo sehr wenig Zeit.
Es war von Anfang an klar. Wir haben eine offene Beziehung! Oder eher Affäre? Ein Ding?
Er will nicht nach dieser 12 jährigen Psycho-Beziehung in die nächste, sondern mit fast 50 wieder Freiheit erleben: verständlich. Ist ein toller Vater, hat viel Scheisse durchgemacht, vor kurzem starb seine Mutter (als letztes Elternteil) und das hat ihn sehr mitgenommen und verändert. Ist ruhig, intelligent, geht in die Richtung Sexsucht.
Ich: habe viel zuwenig Zeit, für eine Beziehung, springe eher von Uni-ende zum Job und davon zum nächsten, will auch mal meine Freunde sehen und vor allem! liebe ich es zu flirten und hübsche Typen zu knutschen, dieses ganze Tease-Spiel. Ich bin wirklich keine, die herumhuurt...aber realistisch gesehen, bin ich halt einfach nur einmal jung und ich mag wilde Nächte.
Was dazu kommt: Er vertritt eine etwas andere Ansicht über Beziehung und Eifersucht als die meisten.
Er kann und will nicht monogam sein, kein Mensch gehört dem anderen und so. Ich kann diese Position nachvollziehen. ABER er hatte von Anfang an andere Frauen, mehr so Onenightstands. Halt nicht so was langes wie mit mir. Sagt er...
Er sagt auch, dass ich was besonderes bin und er mich sehr sehr gern hat, es sei nur Sex und habe nichts mit mir zu tun, er will einfach diese Erfahrungen nicht missen. Ich habe auch seine ganzen Freunde kennengelernt, ihm war wichtig mir seine besten Freunde vorzustellen. Seine Tochter habe ich noch nicht getroffen, anderes Thema. Ich weiss, wie sensibel Kinder sind, und wenn die Situation so unsicher ist, will ich das Kind gar nicht kennenlernen)
Ich denke, ich würds wagen, monogam an einer Beziehung zu arbeiten. Ich bin zwar sehr offen, aber eigentlich mag ich keine anderen Liebhaberinnen neben mir (Ich bin genauso Bernerin im Herzen wie meine Freundinnen da unten, ich lebe nur nicht mehr in der Stadt).Und ich war/ bin ein bisschen eifersüchtig, muss aber halt damit klarkommen.
Das Doofe ist nur, dass sich meine Gefühle gewaltig geändert haben. Er ist der erste, mit dem ich Teile meines Lebens verbringen möchte, vielleicht bis zum bitteren Ende. Meine Freunde lachen mich schon aus, weil ich immer ziemlich schnell verschossen bin und vor lauter Schmetterlingen was von grosser Liebe labere. Aber glaubt mir einfach, dass das so tief wie noch nie geht. Die Schmetterlinge sind weg, es geht schon 6 Monate!!! Meisterleistung für mich.
Er tut mir gut, zum ersten Mal seit Jahren fühle ich mich nah bei mir, ich bin sogar zufrieden mit mir, wo ich mich sonst immer nur fertigmache. Andere nennen das wohl ankommen. Aber mit der Zeit wurde ich unglücklicher, weil ich ihn vermisse und wir uns selten sehen.
Ich lenke mich ab mit anderen, gerade macht mir ein hübscher netter Ungare den Hof. In ihn bin ich verschossen, grinse wie ein dummes Honigkuchenpferd, wenn wir uns sehen. Aber es ist mehr die Anziehung und all die süssen Sachen die er sagt, schreibt mir jeden Tag, fragt, wie mein Tag war und merkt sich Sachen, die in meinem Leben passieren. Ganz im Gegensatz zu dem Schweden, dem kann man hundert Mal erzählen, dass man dieses und jenes macht, er hats schon wieder vergessen. Oh mann, echt das Alter?
Aber müsste ich mit dem Herzen wählen, wären all die anderen Typen unbedeutend.
Mehrere Male war ich davor, den Schweden nicht wieder zu sehen. Ich muss abwiegen, nehm ich die unglückliche Zeit in Kauf, um ein paar Momente des Glücks zu erleben? Eigentlich nicht...aber ich komme nicht los, weil ich sowas noch nicht erlebt habe.
Letztens, nachts, betrunken war ich richtig am Ende. Sprang in ein Taxi und fuhr zu ihm. Er kann mich wunderbar beruhigen, wie ich das hasse. Weil ich hatte was zu sagen, so will ich nicht mehr. Er sagte dann so was, wie dass der Schmerz, den ich grade durch mache, ganz ok ist, weil ich in meiner Kindheit halt keine Liebe von meinem Vater bekommen hab und er vielleicht mir dabei hilft, das ganze jetzt zu überwinden...Alter!!! ich bin immer noch am rasen.
KLAR habe ich darüber nachgedacht, ob ich einen Vaterkomplex habe, weil ich wirklich eher auf ältere Männer (als ich) stehe. Aber es ist mehr, dass auch meine Freunde allesamt älter als 30ig sind, ich kann nicht mit gleichaltrigen. Oft fallen in Gesprächen Begriffe wie alte Seele oder dass ich halt sehr ernsthaft und erwachsen bin für mein Alter. Ich habe wirklich auch schon viel erlebt und musste oft kämpfen. Ich halte es mehr so: ich lerne die Menschen kennen, nicht ihr Alter. Klar ist die Erfahrung eine andere, aber austauschen kann man sich trotzdem.
Aber scheisse nein, ich weigere mich zu akzeptieren, dass er mir meinen Vater ersetzt. Ich habe einen und mit dem habe ich längst meinen Frieden geschlossen, wir verstehen uns sogar besser.
Ist mein Horizont nicht offen genug? Bin ich doch eher in der konservatien Schweiz verankert? Wie kann ich jetzt meine Gefühle ausschalten? Hat meine Mutter Recht und ich sollte mal von all den verrückten Künstlern, Knastis, DJs, Fotografen und Bartendern übergehen zu Bänkern, Anwälten, Verssicherungskauffmännern und Frisören (hatte ich noch nie, haha)?
Stop looking on the wrong side of Life?
Sagt, was ihr zu sagen habt. Merci <3