1.

Bei Club-Razzien sind die Polizisten angehalten die anwesenden Clubber mit konfisziertem Dope aus früheren Razzien einzudecken, sollten diese ein Bedürfnis anmelden.

2.

Der bisherige Einsatztrupp am 1. Mai wird durch einen aus der psychologischen Abteilung der StaPo ersetzt. Die Beamten sollen auf die Randalierer zugehen, sie nach ihren Beweggründen und ihrer Kindheit fragen und sie auf diese Weise zum weinen bringen und nicht mittels des unmenschlichen Einsatzes von Tränengas.

3.

Binz bleibt. Tatsächlich und ohne Scheiss jetzt.

4.

Razzien werden künftig nicht mehr in Underground-Clubs vorgenommen sondern an den Lollipop-Partys im X-Tra oder in Läden wie der Mausefalle, wo Rechtsextremisten wie Mauro Tuena im Publikum vermutet werden. Diese (Rechtsextremisten) sind an der Party vom restlichen Publikum zu isolieren und werden dann von zwei verständnisvollen PsychologInnen ins Kreuzverhör genommen, die herausfinden sollen, ob sie, die Rechtsextremisten, nicht doch und tief im Innern gute Menschen sind.

5.

„Scheissbulle“ ist per sofort die offizielle Bezeichnung für Angehörige des städtischen Polizeikorps. Polizisten haben sich zudem künftig bei Passanten für vergangene Vergehen (z.B. spontane Personenkontrollen) zu entschuldigen. Falls möglich unter Tränen und auf Knien.

6.

Um Vertrauen zu wecken, werden die gefährlich wirkenden, blauen Uniformen der Langstrasse-Patrouillen durch rosafarbene Hemden und Shorts ersetzt. Anstatt Kampfstiefel kommen Flipflops an die Füsse.

7.

Die Dienstwaffen werden eingezogen und durch Baseballschläger aus Schaumgummi mit herzigen Tiermotiven ersetzt. Die quieken so lustig, wenn man sie einem Delinquenten über die Rübe zieht.

8.

Kastenwägen für Gefangenentransporte werden mit einer Stereoanlage, Massagesesseln, einer Minibar, Papierchen, Spiegelchen, alten Kreditkarten und Röhrchen ausgerüstet.

9.

Andrea Stauffacher wird Chefin des neu zu schaffenden Unterdepartements „politische Gefangene der Stadt Zürich“.

10.

Geschäftsleute im Kreis 4, die am 1. Mai ihre Schaufenster mit Brettern vernageln, werden künftig gebüsst, weil sie auf diese Weise dem schwarzen Block den ganzen Spass verderben.

Ein Mann, nennen wir ihn Walter, geht seines Weges durch die Stadt. Es ist ein schöner Sommerabend, und die Menschen sind draussen unterwegs. Da erblickt Walter vor einem Restaurant einen Bekannten. Walter freut sich, tritt zu ihm hin und beginnt, fröhlich auf ihn einzureden.

Walter erkennt nicht, dass direkt neben seinem Bekannten ein weiterer Mensch steht und die zwei sich bereits in einem Gespräch befinden.

Denn Walter ist Autist.

Walter leidet an einer geheimnisvollen Disposition: Er ist von Geburt an nicht in der Lage, gewisse Dinge um ihn herum überhaupt wahrzunehmen. Das bedeutet nicht, dass er in Bäume oder parkierte Autos hineinläuft. Bäume und Autos sieht Walter. Was Walter hingegen nicht sieht, sind die sozialen und emotionalen Zusammenhänge. Ein Bekannter ist für ihn ein Bekannter, ob dieser nun allein auf einer Bank sitzt oder dort mit einer Frau knutscht. Und einen Bekannten muss man doch begrüssen!

Also sagt Walter hallo zu seinem Bekannten. Zu der Person neben diesem sagt er nichts. Er schaut sie nicht mal an.

Denn Walter ist Autist.

Der Bekannte hingegen ist keiner. Er kann die Gefühle der Menschen um ihn herum wahrnehmen und einen potentiellen Zusammenhang zwischen seinem Verhalten und diesen Gefühlen herstellen. Daher sagt er auch nicht zu Walter: Walter, du störst uns beim Reden; oder, etwas weniger barsch: Walter, wir sind gerade in einem Gespräch. Denn das wäre für Walter nicht so angenehm.

Daher gibt der Bekannte Walter ein paarmal knapp Antwort und wendet sich danach jeweils mit dem Kopf wieder seinem vorherigen Gesprächspartner zu, in der Hoffnung, Walter möge dadurch erkennen, dass er gerade eine intime Situation unterbrochen hat.

Doch Walter ist Autist.

Er redet einfach weiter.

Der Bekannte ist gezwungen, unhöflich zu werden. «Also!» sagt er nach einer Weile laut, er ruft es schon fast, und nun dreht er nicht nur den Kopf, sondern den ganzen Körper zurück zu der für Walter unsichtbaren Person. Einander vorgestellt hat er die beiden nicht, denn dies hätte zur Folge, dass Walter noch länger hier stehen und plaudern würde.

Walter lässt sich nicht stören und gibt seiner Freude über das schöne Wetter Ausdruck.

Der Bekannte geht noch einen Schritt weiter und nimmt sein unterbrochenes Gespräch wieder auf. Er macht es wie Walter und tut so, als gäbe es Walter nicht.

Endlich versteht Walter. Bei Walter muss man zu deutlichen Signalen greifen. Leicht beleidigt verabschiedet er sich. Allerdings nur von seinem Bekannten. Die andere Person existiert für ihn noch immer nicht. Vermutlich fragt er sich, weshalb sein Bekannter sich einfach plötzlich umgekehrt und sinnlos in die Luft zu reden begonnen hat.

Aber darüber wundert er sich nicht lang.

Denn Walter ist Autist.

Seit einem knappen Jahr wohne ich in einer hübschen, ruhigen Gegend. Vor meinem Haus gibt es einen Spielplatz. Er gehört zu den beiden Liegenschaften gegenüber und darf, so verkündet es ein deutliches Hinweisschild, nur von deren Mietern benutzt werden.

Ich fand das Schild immer unsympathisch, doch im Gegensatz zu meinen Freunden, die gern antifaschistische Parolen in Richtung des Schildes riefen, nahm ich es als Ausdruck der geordneten Kultur entgegen, in der ich lebe. Zudem interessierten Spielplätze meinen Sohn lange nicht.

Nun ist er vierzehn Monate alt und wird magnetisch angezogen von Sandkästen und Rutschbahnen. Vor allem von den beiden Exemplaren vor meinem Haus. Ich überlegte, was zu tun sei.

Das trotzige Ignorieren des Schildes verwarf ich. Ich will meine Nachbarn nicht verärgern. Im weiteren ist mein Sohn zu klein, um das abstrakte Konzept eines Verbotes zu verstehen. Also setzte ich auf Verständigung, fragte einen der Mieter nach seiner Verwaltung und schrieb ein Mail: Hallo, ich wohne direkt gegenüber, ich habe einen kleinen Sohn, der gern auf die Rutschbahn möchte und im Sand spielen. Bitte machen Sie mir einen Vorschlag zur Mitbenützung. Ich zahle auch gern dafür.

Ich schickte das Mail ab und ging mit meinem Sohn in die Stadt und kam zurück und nahm ihn vor der Haustüre aus dem Buggy, und er marschierte zielstrebig zum Spielplatz, und ich ging ihm nach und hob ihn hoch, und während ich ihn forttrug, was er mit verärgertem Zappeln quittierte, wusste ich: Sohn, du wirst niemals hier spielen dürfen.

Die Antwort lag auch schon in meiner Inbox parat:

Guten Tag Herr Meyer

Vielen Dank für Ihre Anfrage. Leider können wir Ihnen da nicht entgegen kommen.

Dieser Spielplatz ist ausschliesslich für die Kinder unserer Mieter vorgesehen. Da können wir keine Ausnahme machen.

Sinnigerweise wohnt gegenüber nur eine Familie mit Kind. Dieses benutzt den Spielplatz so gut wie nie. Ich habe es letzten Sommer zweimal dort gesehen und diesen Frühling einmal.

Und so wird der Spielplatz auch dieses Jahr unbespielt bleiben, mit der kleinen und für mich bereits jetzt betrüblichen Neuerung, dass mein Sohn danebenstehen muss und ich ihm nicht erklären kann warum.

Artikel: http://www.nzz.ch/aktuell/zuerich/stadt_region/jetzt-oder-nie-1.18074374#

Wisi: Das Ganze macht mich traurig...

Manfred: Ja. Man stelle sich vor, wie sie da im römisch-katholischen Pfarramt Altstetten zusammensitzen und sich überlegen, wie sie an junge, urbane Wähler herantreten sollen...

Steinmetz: Irgendwann hebt einer die Hand und meint, dass junge Menschen doch Bier trinken würden.

Wisi: ...und ein anderer antwortet, dass man da doch was Freches draus machen könnte, etwas, das man von einer christlichen Volkspartei nicht erwarten würde.

Manfred: Dass sie Alkohol gut findet?

Wisi: Zum Beispiel.

Manfred: Einige am Tisch meinen dann aber, dass ihnen der Spruch „Weil hier kein Mist verzapft wird“ doch zu weit gehe; das könne man nicht unkommentiert stehen lassen. Man sei ja schliesslich nicht die SVP.

Steinmetz: Ein anderer erklärt dann, man müsse das halt mit einem Slogan abfedern, der jung und innovativ rüberkomme und der klarstellt, dass es eventuell viele Gründe geben könnte, die CVP zu wählen.

Manfred: ...da die anwesenden Parteimitglieder diese Gründe aber selbst nicht so genau kennen, küren sie „anders als man denkt“ zu ihrem Slogan.

Wisi: Und dann sitzen sie fünf Minuten lang schweigend am Tisch.

Steinmetz: Bis einer fragt, ob denn jemand im Raum einen jungen Menschen kennen würde, den man aufs Bild nehmen kann.

Manfred: Hansueli fragt dann, ob nicht der Godi einen Sohn habe.

Wisi: Godi erklärt, dass er ihn, seinen Sohn, gerne fragen werde. Er sei zwar gerade in der Offiziersschule in Thun und würde auch nicht in Zürich wohnen sondern in Wettingen, aber das würde man ihm ja nicht ansehen.

Steinmetz: Das mit der Offiziersschule oder das mit Wettingen?

Wisi: Beides.

Manfred: „Ich bin CVP“ ist lässig.

Steinmetz: Ja. Klingt wie „Wir sind Papst“. Das ist bestimmt Absicht. Sehr schlau gemacht. Das knallt.

Manfred: Das „now or never“ aus dem NZZ-Artikel sehe ich hingegen nirgends...

Steinmetz: Vielleicht steht das klein unter dem verzapften Mist.

Wisi: Meinst du die NZZ hat als Rahmen extra eine Bahnhofsunterführung gewählt? Um dem ganzen die passende Melancholie zu verleihen?

Manfred: Vielleicht ist dies einfach nur das einzige Plakat, das noch nicht verkritzelt wurde.

1.

John F. Kennedy wurde nicht von Lee Harvey Oswald erschossen, sondern von einem Killerkommando, zusammengestellt von Rüstungsindustrie und Mafia.

2.

Nicht die Al Kaida hat die Flugzeuge in die Twin Towers geflogen, sondern das Weisse Haus. Um nachher den Irak angreifen zu können.

3.

Das war garantiert kein Wetterballon bei Roswell, sondern ein Ufo. Und die ausserirdischen Metallteile wurden vom Militär und für den Fototermin gegen Alufolie eingetauscht.

4.

Seegurken sind gar kein Gemüse. Der Name ist ein Trick der Fleischindustrie um möglichst viele Vegetarier zu vergiften.

5.

Dass Marihuana verboten wurde, verdankt die Welt einer Zeitungskampagne des einflussreichen Verlegers William Randolph Hearst, der als Wald- und Papiermühlen-Besitzer die Konkurrenz des Rohstoffs fürchtete.

6.

Bei der Cablecom werden Kundenwünsche nur dann bearbeitet, wenn man mit einer Kündigung droht und der Kundendienst da hat den Auftrag, die Kunden mittels langwieriger Anfragebehandlung zu ermüden, bis sie nicht mehr wissen, warum sie eigentlich angerufen haben.

7.

Es gibt gar keine globale Erwärmung. Die Zahlen wurden allesamt von der Naturschützerlobby gefälscht um ihre eigene Existenz zu rechtfertigen.

8.

Die Mondlandung hat nie stattgefunden. Die Bilder dazu wurden in einem geheimen Filmstudio gedreht. Eigentlich kann man gar nicht zum Mond fliegen. Wegen irgendwelcher tödlicher Strahlen oder so.

9.

Der Mensch wurde an einem einzigen Tag vor etwa 7000 Jahren von Gott oder von einem fliegenden Spaghettimonster erschaffen. Charles Darwin war ein Arschloch, seine Evolutionstheorie ist reiner Mumpiz und alle, alle, alle wissenschaftlichen Belege die das Gegenteil behaupten, sind gefälscht.

10.

McDonalds-Essen ist gesund. Sonst hätten sie das Rot in ihrem Logo von Gesetzes wegen nie zu Grün ändern dürfen. Zudem: Da gibt´s auch Salat. Keine Lebensmittelfirma die Salat anbietet, führt ungesunde Sachen im Sortiment. Und die Leute da sind nett. Nette Leute verkaufen nur gesundes Essen. Ausser vielleicht die vom New Point. Da können Sie gerne das fette Kind aufm Bild unten fragen.

Wisi: So!

Steinmetz: Da hatten wir aber auch schon einfachere Themen.

Manfred: Muss ja nicht immer blöd sein.

Steinmetz: Aber wie soll man denn eine solche Frage beantworten?

Wisi: Das ist der Trick dabei.

Manfred: Trick?